Kamis Kelabu

Pada tau pancasila lima dasar ga? Yang belum tau silahkan cari di google dulu, oke

Jadi ceritanya gini,

Waktu itu hari kamis sekitar jam 3 sore, istirahat ketiga. Gue sama temen-temen pada ke kantin, memenuhi hasrat perut yang kelaparan. Seperti biasa, makan, ngobrol ketawa ketiwi ga jelas, sampai akhirnya jam istirahat udah habis. Awalnya sih pengen bolos, biar kayak anak-anak SMA di tipi-tipi, eh baru inget kalau gurunya ga masuk jadi kelas gue free. #gajadibolos #gagaljadianakSMAkayakditipitipi.

Akhirnya gue memutuskan untuk nongky di kantin, soalnya kalau mau nongky di Starbucks duit ga cukup. Kalau di kantin kan enak, minumnya gratis, minum tuh air putih ampe mabok. Dan untuk mengisi kegiatan nongky gue, kita main pancasila lima dasar, dalam rangka mengingat permainan masa kecil.

Lagi asik main ketawa terbahak-bahak ampe mulut gue bisa kemasukan kapal laut, tiba-tiba jendela kelas yang pas banget hadap ke kantin ada yang ngetuk, gue pikir sih setan soalnya setau gue kelas itu emang jadwal pulangnya lebih cepet kalau hari kamis, eh ternyata emang setan beneran, ga deng, ternyata dia guru……………………killer. Iya, dia guru killer.

Gue ngerti, pasti maksud dia ketuk-ketuk jendelanya, pengen ngomong gini:

“Eh bocah lu diem dikit napa!? Gue lagi ngajar setan!”

Tapi karena dia di dalem ruangan makanya biarpun dia teriak sekencang apapun ga bakal kedengaran sampai ke kantin.

Dengan hati yang sangat peka, gue pengen ngomong ke temen-temen gue:

“Woy jangan ribut, kelasnya masih belajar..”

Baru aja gue tarik napas pengen ngomong, eh ternyata guru Killernya udah teriak-teriak ke gue kayak kesurupan setan. Ternyata ekspektasi gue kalau siapapun yang teriak ga bakal kedengeran sampe ke kantin itu salah, guru killer ini teriak sampai ujung kantin juga pada denger, memecahkan rekor dunia nih guru.

Kita semua pada mematung, mukanya pada tegang semua kayak nahan berak.

“Gila, mimpi apa gue semalam?” kata gue dalam hati. Kalau ga salah gue mimpi lagi ngedate sama Adam Levine, kenapa kenyataannya jadi asem gini hmm.

Gue pikir guru Killer itu ngomelnya ga sampe semenit, soalnya agak awkwardkalau ngomel di jendela apalagi kacanya ketutup rapat dan warna hitam, jadi kayaknya ngomelnya kurang afdol gitu.

Kira-kira omelan yang gue denger kayak gini:

“Eh diam!”

“Kalian itu ketawa kayak kesurupan” padahal dia juga marah kayak kesurupan, hiks.

“Murid saya lagi ujian! Kalian ganggu konsentrasi aja!”

“Tau sopan santun? Udah tau orang ujian, kalian ganggu aja!”

Intinya sih itu, tapi diulang-ulangi terus mungkin sampai tenggorokannya rada serak, akhirnya beliau selesai ngomelnya. Gue sama temen-temen buru-buru kabur. Saking paniknya kita semua jadi berpencar, ada yang lewat sisi kanan, ada juga yang lewat sisi kiri dengan alasan biar ga lewat di depan kelas tadi. Begitu gue pakai jurus jalan cepat ala-ala Aliando GGS, eh tiba-tiba ada temen gue nyamperin, temen gue ini kelasnya yang tadi pas membelakangi kantin, gue udah punya feeling kalau dia utusan guru tadi. Kira-kira percakapan gue sama dia, gini:

G (Gue)

T (Temen gue)

T : Eh, tadi siapa yang teriak-teriak di kantin?

G : G..g…gue. Emang kenapa?

T : Lo dipanggil sama pak *ttiiiitttt* (nama disamarkan)

G : Duh. (mata gue membelalak, mulut gue mangap, terus muka gue di zoom in) Mampus gue.

Gue langsung balik belakang, pengen ngasih kode ke temen-temen gue yang lain kalau bentar lagi kita bakal dieksekusi sama guru Killer tadi. Tapi pas gue balik, eh yang tersisa cuma 4 orang, lah yang lain mana?? Ternyata pada kabur duluan, tai lah. Karena gue ga mau dijadiin sate sendirian, gue memutuskan untuk nyari temen-temen—tai—gue yang kabur duluan. Syukur deh mereka kaburnya belom terlalu jauh jadi gue bisa seret dia ke lubang eksekusi.

Terus gue balik lagi ngomong ke temen gue yang nyamperin tadi, melanjutkan percakapan yang kira-kira kayak gini:

G             : Aduh, gue pengen diapain nih?

T              : Nggak kok, lo nggak usah takut. (NENEK LO GA USAH TAKUT? ORANG TADI PAS DI JENDELA AJA, JENDELANYA UDAH KAYAK MAU PECAH KARENA DIGEDOR-GEDOR. GIMANA GUE? GUE BISA DISEMBELI DITEMPAT)

G             : Yakin lo? Itu kan guru galak

T              : Yakin, dia ga bakal mukul lo kok

G             : Gue kabur aja deh ya?

T              : Jangan. Kalo lo kabur, lo bisa dilaporin ke kepsek, bisa tambah besar masalahnya.

Lo bayangin deh muka gue kalau nahan eek sambil bicara sama temen gue yang ganteng itu gimana. Ekspresi nahan eek campur salting gimana sih, gitulah.

Dengan jantung yang udah debar-debar kayak lagi ketemu sama gebetan, gue jalan ke kelas tadi, menemui sang guru. Begitu sampai di depan pintu, gurunya belum keluar. Gue pikir “wah kayaknya gue bakal dinasehatin nih, yes ga jadi dijadiin sate deh gue”, gue bisa agak lega dikit.

Pas gue berdiri pas di depan pintu dengan posisi yang entah kenapa bisa rapi sedimikian rupa (gue ditengah-tengah temen-temen gue, jadi ceritanya kayak bosnya gitu), tiba-tiba pak *tiiitt* itu keluar dengan asap yang keluar dari hidungnya (banteng kali ah) ekspresi yang udah nahan marah banget. Dan…

“EH KALIAN TIDAK PUNYA SOPAN SANTUN? MAKAN DI KANTIN KETAWA-KETAWA KAYAK ORANG KESURUPAN!! TAU TIDAK MURID SAYA DI DALAM RUANGAN INI SEDANG UJIAN?! SEDANGKAN KALIAN DENGAN TIDAK PUNYA HATI KETAWA KAYAK KESURUPAN?! DIMANA HATI KALIAN??!!!!??!!!!! DIMANA?! GSDVFHCFUHUVHDSJCSIDJ ASDFHQHEIWJFNUHVUFHVURHWEQWEPWQOEPMJC”

“Maaf pak, kami tidak tau kalau di dalam masih ada yang belajar pak”

“ALASAN MATI!! KALIAN BUTA SAMPAI TIDAK LIHAT DI DALAM ADA YANG BELAJAR?! JANGAN KALIAN PIKIR KALIAN BAYAR SPP INI SEKOLAH JADI MILIK KALIAN! DASAR TIDAK PUNYA HATI!!”

“Maaf pak, karena biasanya kelas ini lebih cepat pulang pak”

GUE GA TAU BAPAK ITU NGOMONG APA. OMELAN MASIH DILANJUT SEKITAR 15 MENIT.

“Iya pak, kami tidak akan ulangi lagi”

“YA IYALAH!! MURID SAYA UJIAN HASILNYA JADI ILMU. KALIAN MAKAN HASILNYA JADI APA? JADI TAI!!!! (iyalah masa iya jadi kopi, luwak kali gue) TAU KALIAN KALAU SAYA NGOMONG EMOSI GINI CUMA SAMA SIAPA? CUMA SAMA HEWAN!!!” terus dia masuk ke dalam kelas masih dengan emosi yang membara.

Terus gue balik ke kelas, sambil nahan rasa malu soalnya seluruh mata menuju ke gue. Suara pak *tiiitt* kekencengan sampai kedengaran di semua koridor kelas. Gile. Ajaib. Selama ini ternyata gue makan bakal jadi tai, gue pikir bakal jadi tenaga seperti guru IPA gue bilang. Ah ketipu lagi gue.